Что мама замерз нет хочешь кушать анекдот

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически
становится евреем

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в
карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
– Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так
что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца! Вчера он
женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор

Обмен телеграммами
– Волнуйтесь тчк подробности письмом
– Шо случилось вопр шо вопр
– Кажется умер Сёма
– Так кажется или да
– Пока да

– Скажите, пожалуйста, как пройти на Дерибасовскую?
– А сами-с откудова будете?
– Я из Москвы.
– Да? Ну, и что там слышно?
– Ничего. А что вас интересует?
– Нет, я просто так. Все хорошо. А в чем дело? Я просто так интересуюсь. У вас Москва, у них Воронеж, у нас Одесса, чтоб мы были все здоровы. Вы работаете?
– Конечно, я работаю, но я попросил бы вас: где Дерибасовская?
– Молодой человек, куда вы спешите? По Дерибасовской гуляют постепенно.
– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская.
– Я понимаю больше того. Гораздо больше того – я вас туда провожу невзирая на жестокий ревматизм. Но меня волнует положение в Родезии. Этот Смитт, такой головорез, такое вытворяет, у меня уже было два приступа.
– Послушайте, если вы не знаете, где Дерибасовская я спрошу у другого!
– Вы меня обижаете. Вы меня уже обидели. Такой культурный человек, я вижу у вас значок, у меня такого значка нет. Я всю жизнь работал. Прямо с горшка на работу. Ой, нам было очень тяжело, нас было у мамы восемь душ детей. Вы сейчас можете себе позволить восемь душ детей? Не, это моя мама себе позволяла. Она была совсем без образования, а сейчас мои дети учатся в университете, а моя бедная мама она сейчас с братом и дядей лежат на кладбище. Почему бы вам туда не съездить?
– Вы понимаете, мне нужна Дерибасовская.
– Я понимаю, но разве так можно относиться к родителям? Если ваши дети не приедут к вам на могилу, они тоже будут правы, вы поняли меня? Куда вы пошли? Дерибасовская за углом.

– Фима, а сколько будет семью восемь?

– А мы покупаем или продаем?

***
Одессит продает дачу:

– Давайте поступим так: вы называете вашу цену, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

– Дома, со своим четвероногим другом.

– Как? У вас разве есть собака?

– У нас нет собаки, у нас есть диван.

Одесса. Берег моря. Одессит с удочкой. Поймал золотую рыбку. Молвила ему рыбка:

— Отпусти меня, старче, а я за это выполню твои три желания!

— Три желания? Давай! Значит так: вилла на Канарах, личный самолет, миллион долларов — это раз.

– И ты ничего не замечаешь?

– Я же была в косметическом салоне!

– И что? Было закрыто?

– А кто может сказать, как жили одесситы в каменном веке? Так, Вовочка.

– Плохо они тогда жили, Марь Иванна.

– А представьте, как им делали обрезание.

– А каменным топором.

* – Изя,у тебя чай есть?
– Нет!
– А кофе?
-Чай есть.

* Поезд.Подходит проводник и спрашивает билеты.
– Мы их потеряли.
– В таком случае,у вас будут проблемы!
– Ша,люди,вы только послушайте!Мы потеряли билеты,на вокзале у нас украли вещи,Изя отстал от поезда,и вообще,мы едем не в ту сторону.И он-таки говорит за то,шо у нас будут проблемы!

* Муж Розы уехал по делам.В это время умирает его сестра.Жена должна сообщить мужу об этом как можно осторожнее,потому что у него больное сердце.Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела.Похороны в четверг».

* В одесском ресторане.Посетитель зовет официанта:
– Миша,попробуй этот суп!
– Что вдруг?Это тот же суп,который Вы всегда заказываете.
– Попробуй!
– Слушайте,когда я Вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю:попробуй!
– Ну хорошо уже,я попробую. где ложка?
– О!,– говорит посетитель.

* Одессит на экскурсии в музее Восточного и Западного искусства останавливается перед скульптурой с двеннадцатью руками и изумленно восклицает:
– Шесть пар рук! Боже милостивый,вот кто любил поговорить!

* – Господин Рабинович,здравствуйте!Тысяча лет и зим,где Вы пропадали?Как же Вы изменились!Раньше Вы были толстый,низенький,почти без волос,а теперь стали высоким,худым и волосы кучерявые.
– Я не Рабинович!
– Так Вы и фамилию переменили?

* К одесситу зашел сосед по коммуне:
– Сема,ты брал у меня целый таз,а вернул его с дыркой!
– Во-первых,Изя,я брал таз уже с дыркой.Во-вторых,я отдал тебе таз без дырки.А в-третьих,никакого таза я у тебя не брал!

– Скажите, этот трамвай идет на Портофранковскую?
– Нет.
– А этот?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.

Источник

Немного одесских анекдотов)))

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор

Еврейская мама сыну

– Нет, ты хочешь кушать!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..

– Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?
– Да нет, окна во двор

Еврейская мама сыну

– Нет, ты хочешь кушать!

Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? – темперамент.
Хаим:
– Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
61 плюс 9 минусов

Подробный отзыв

Если съесть ментос и запить колой, то будет больно

Почти всё перепробовали

The Russian Шерлок Холмс и Доктор Ватсон

Когда мне однажды сказали, что я зря не смотрел фильм “Шерлок Холмс и Доктор Ватсон”, так как сама Королева Елизавета II считала сериал из самых лучших, я не сразу поверил.

А вот зря… Её Величеству так понравился он, что она сделала главного актера почётным членом ордена Британской империи.

Зря ты не верил, Крэйг, very зря.

Ну вот. Меня многажды просили написать пост про ваш сериал. Вот пишу!

После первого эпизода, я решил сравнивать несколько британских версии с вашей и посмотрел несколько. И мне и моему патриотизму стало грустно. Я хорошего сериала (кроме современного, который попкорнуемый, но и у него есть некие недостатки) не нашел.

Знаете, когда смотришь на какую-то работу и прямо чувствуешь отсутствие души в ней? Все старые английские холмсы выглядит как будто их создали так:

— Нам нужен снимать какой-то фильм, любой, в принципе.

— Оригинальной идеи нет, посмотрим уже существующие рассказы.

— Сделаем из Ватсона толстого идиота, чтобы Холмс казался умным.

В этих сериалах нет души, нет харизмы, нет оригинальности. Я думаю можно спросить любого англичанина какие он помнит фильмы про Холмса и он сможет сказать только Sherlock или «эти там с Дауни Джуня».

Cheap, forgettable, lifeless.

А советский сериал наполнен до краев уважением и любовью. Намерение было не «заполнить пустое окошко в расписании», а «создать шедевр». И это видно. Тем более когда сравниваешь его с тв-окошкозаполнявками.

Мне кажется, что сценаристы не знали как показать гениальный разум Холмса и решили сделать Ватсона (который в книге вполне умный и интеллигентный человек) тупым в сравнении. А на самом деле, единственный способ показать какой Холмс гениальный, это когда умный и способный Ватсон удивляется при его способностями! Так и сделали в советской версии.

Он интересный и активный участник в истории, не просто какой-то человек-фон. И директор кастинга (ФИО не мог найти) сделал отличный выбор когда взял Соломина. У него такая английская физиономия, он прямо выглядит как офицер в Британской Армии. Смотрите фото тут.

Так, про самого Холмса… Наши актеры играют его… как сказать… без особого энтузиазма или таланта. И сценаристы плохо пишут его реплики.

В одном из сериалов, получив подарок на Рождество, он говорит «о, Ватсон, ты же знаешь, я обычно не люблю такие стандартные человеческие забавы как подарки, но сегодня, я, пожалуй, поучаствую.»

Про правило «show, don’t tell», они не знали видимо. Ну и как писать реплики, которые похожи на человеческую речь тоже еще не знали.

Все, дальше не буду говорить про британские версии. Никто же давно про них не говорит.

Про саундтрек только могу хлопать ладонями как морской котик. Клавикорд дает нужную атмосферу)) ну и остальные инструменты тоже😊 В. Дашкевич тоже хотел создать что-то настоящее, а не просто «музыку для забываемого сериала».

Дополнительный хлопы ладонями за сцены где герои пьют Sherry у камина

Ответ на пост «Уколы»

если уколы в полужопие, то вот. у самого рука не поднимается себе колоть. Я б премию ленинскую выписал тому, кто это сконструировал. хоть 10 уколов за раз. да, денег стоит, но ни разу не пожалел, что купил

Разрушители мифов

Поделилась знакомая историей.

Работает на заводе генерирующим булки, хлеба и прочего жевательно-глотательного.

Дошла до завода очередь вакцинации.

По словам знакомой, какие только мифы не рассказывали про вакцинацию. Но в итоге все решили, что хуже не станет и решили уколоться.

После вакцинации спустя три месяца началась повальная беременность. Довольно много ушло в декрет.

Начальство в шоке. Раньше если уходило в отпуск от силы две-три женщины раз в пятилетку А тут сразу полцеха, и молодые и в возрасте.

Все оказалось просто. Кто-то пустил новый миф, что невозможно забеременеть. Женщины и решили, сразу после вакцинации лично проверять этот миф. Оказывается можно.

Или хуже)

Довыё.

В Югре мигрантам запретили работать в качестве водителей такси и других видов общественного транспорта, постановление подписано губернатором ХМАО Натальей Комаровой.

Мигрантам запретили также вести деятельность по предоставлению продуктов питания и напитков и в сфере образования.

Напомним, правительство внесло в Госдуму законопроект, который запретит водителям с судимостью за тяжкие и особо тяжкие преступления работать таксистами, а также водителями общественного транспорта.

О важности правильных сравнений

Несложный в приготовлении салат «Стоунхендж»

Ответ на пост «Свечи зажигания»

Что делать мужику 37 лет, если ты ничего не достиг? страшно.

Источник